Domstadt-Basketball
Sonstiges => KorbGeflüster => Thema gestartet von: Sas-Cologne am 26. Februar 2008, 18:16:55
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Afugrnud enier Sduite an enier Elingshcen Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae enizlen lseen, snodren Wröetr als Gnaezs. Karss oedr? ;-)l
Witzig oder?
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lol ich hab so das gfüehl das das wrkilcih ghet!!!
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Und einige beherrschen diese Schriftform, ohne es vorher gewusst zu haben! Das kann ja jetzt heiter werden, wenn die jetzt auch noch aufgrund einer solchen Studie weiterhin so einen Quatsch schreiben dürfen! [18] [30]
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Knuti wo bist du wenn man dich braucht! [13]
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das ist ehct kiomisch ich wustse nhict das das ghet
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karsse schae
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Schae zu lsene ist mir aebr auf ahnibe seicrigwher gallfeen.
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Oh GOTT!!!!!??????
Muß das wirklich sein????
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Das *Beleidigung entfernt* ist hinten!
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen
Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein
Polizist zu Pferd angeritten und fragt: “Na,
mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom
Christkind bekommen?”
Das Mädchen antwortet: “Ja, habe ich!”
Darauf der Polizist: “Entschuldige, aber ich
muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem
Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein
Bike mit Reflektoren schenken, okay?”
Da Fragt das Mädchen: “Haben Sie das Pferd
auch vom Christkind bekommen?”
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: “Na, dann sagen Sie dem
Christkind nächstes Jahr, das *Beleidigung entfernt*
kommt
hinten hin, und nicht oben drauf!”
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derriese1968 schrieb am 15.06.2008 18:59 Uhr:
Das *Beleidigung entfernt* ist hinten!
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen
Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein
Polizist zu Pferd angeritten und fragt: “Na,
mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom
Christkind bekommen?”
Das Mädchen antwortet: “Ja, habe ich!”
Darauf der Polizist: “Entschuldige, aber ich
muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem
Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein
Bike mit Reflektoren schenken, okay?”
Da Fragt das Mädchen: “Haben Sie das Pferd
auch vom Christkind bekommen?”
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: “Na, dann sagen Sie dem
Christkind nächstes Jahr, das *Beleidigung entfernt*
kommt
hinten hin, und nicht oben drauf!”
[18] [18] [18] sehr gelungen [29] [29]
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Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig
Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren).
Als ich unter einer
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu
werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich: "Wohin so schnell, junger
Mann?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin
spät dran!"
"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte
er. " Und
was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,
"zunächst
führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem
ca.
zwei Meter grossen *Beleidigung entfernt*,
bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich:
" Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!"
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
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na ich bezweifle,dass die geschichte so passiert ist,aber was ich schon mitbekommen habe:
mein onkel und ich sitzen im auto und sollen meine oma abholen,die braucht mal wieder zu lange,also drückt mein onkel auf die hupe. dummerweise kommt da ein polizist vorbei,bemerkt das,kommt heran und sagt,hupen innerstädtisch ist ein verwarngeld von 25,-€. mein onkel schaut in die geldbörse,holt einen 50-schein raus und fragt ob gewechselt werden könnte. der polizist darauf: nein,leider nicht! mein onkel hupt nochmal,drückt dem polizisten den 50er in die hand und meint: so,jetzt sind wir quitt!dummes gesicht und eine anzeige wegen beamtenbeleidigung!
zwei stories die ich gelesen habe sind auch nicht schlecht.
1. polizist fragt nen motorradfahrer ob er bitte mal aussteigen könnte.dieser antwortet mit der gegenfrage,ob es nicht reichen würde das fenster runter zu kurbeln.
2. typ wird geblitzt weil er viel zu schnell gefahren ist,der polizist will witzig sein und fragt den fahrer nicht nach seinem führerschein sondern nach seiner fluglizenz.dieser kramt ein wenig in seiner tasche rum und holt seinen bundeswehr-kampfjet-pilotenschein raus und drückt ihm dem polizisten in die hand und bekommt nur ein dummes gesicht zu sehen.
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Das deutsche Hanghuhn !! http://www.stupidedia.org/stupi/Hanghuhn
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Viel witziger ist das:
http://www.stupidedia.org/stupi/Basketball
[1] [1]
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http://de.youtube.com/watch?v=JceSMwcRoEs&feature=related
[1] [1] [1]
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http://www.youtube.com/watch?v=EardQdvNL9Q
[1] [1] [1] [1] [1]
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Micheal Kuhr at its best [1] [1] [1]
Das is jawohl so geil das Video, ohne Kommentar [1]
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Wer will mehr über seinen Nachnamen wissen ??
http://christoph.stoepel.net/geogen/v3/
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Für alle Stromberg Fans [1] [1] [1] (doppelpunkt [13] )
http://www.myvideo.de/watch/1643902/Stromberg
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Guckt Du... [1]
http://www.myvideo.de/watch/15714/dumme_schuelerin
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oder hier... [1]
http://www.myvideo.de/watch/3540007/Dummer_HipHopper
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3 Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach
der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre
Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah,
mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans
Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte
ihrer Tochter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte
bloss:
Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und
fand dann endlich eine Anzeige der
Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein
Gott!!! und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE -
BEIDE RICHTUNGEN !!!
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Der satanische Kassenbon:
(http://home.arcor.de/adlermartina/666.jpg)
Das kommt davon, wenn man bei Rewe einkauft. Schande über mich. Jetzt bin ich verflucht.... [16]
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Chuck und sein Gaul
oder: "Wie funktioniert das amerikanische Finanz-System ?"
Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer sein ganzes Geld -100 Dollar- und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.
Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit:
"Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.
"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck.
"Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.
Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."
Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen – und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief es denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe mehr als 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1.000 Dollar Profit gemacht."
"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank.
Statt toter Pferde werden jetzt faule Kredite verlost, aber das Grundprinzip bleibt erhalten.
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Witzig, net wahr [1]
http://de.youtube.com/watch?v=P9LmHXXWiJs
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cattu schrieb am 05.11.2008 19:42 Uhr:
Witzig, net wahr [1]
http://de.youtube.com/watch?v=P9LmHXXWiJs
Bei sowas könnte sogar ich auf die Kinder verzichten! [13]
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cattu schrieb am 05.11.2008 19:42 Uhr:
Witzig, net wahr [1]
http://de.youtube.com/watch?v=P9LmHXXWiJs
können wir die nich mal als dancer engagieren [1] shaq allein würde als alleinunterhalter ja auch schon reichen :D:D
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Flo2111 schrieb am 05.11.2008 22:48 Uhr:
cattu schrieb am 05.11.2008 19:42 Uhr:
Witzig, net wahr [1]
http://de.youtube.com/watch?v=P9LmHXXWiJs
können wir die nich mal als dancer engagieren [1] shaq allein würde als alleinunterhalter ja auch schon reichen :D:D
Super! Dann hätten wir einen Dancer, der Basketball spielen könnte, aber nur tanzen darf!
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derriese1968 schrieb am 05.11.2008 22:52 Uhr:
Flo2111 schrieb am 05.11.2008 22:48 Uhr:
cattu schrieb am 05.11.2008 19:42 Uhr:
Witzig, net wahr [1]
http://de.youtube.com/watch?v=P9LmHXXWiJs
können wir die nich mal als dancer engagieren [1] shaq allein würde als alleinunterhalter ja auch schon reichen :D:D
Super! Dann hätten wir einen Dancer, der Basketball spielen könnte, aber nur tanzen darf!
wer sagt denn dass der dann nur tanzen darf, wenn prodanovic nen guten tag hat dürfte der vllt auch n paar ma aufn korb werfen ^^
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Aber nicht mehr Minuten als Tibor oder Philipp!
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Schlechte Nachrichten für die Menschheit
Sarah Connor und ihr Ehemann Marc wollen sich scheiden lassen. Damit ist wohl auch das Thema Kinder vorerst erledigt, was für die menschliche Spezies verheerende Auswirkung haben wird: Sarah Connors Sohn John war dafür bestimmt, in der nahen Zukunft ein bösartiges Computersystem namens Skynet zu vernichten - da John aber nun nie gezeugt und nie geboren wird, dürfen wir uns schon einmal darauf vorbereiten, von Androiden versklavt zu werden. "Danke", Sarah!
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Boah Maddin! Als dieser John Connor hätte geboren werden sollen, war Sarah selber noch ein Kind! Das ist doch eine andere Sarah Connor! [30]
Maddin, du glaubst wohl sogar noch an den Weihnachtsmann! Ist ja nicht zu glauben! [1]
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http://de.wikipedia.org/wiki/Terminator:_The_Sarah_Connor_Chroni cles
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Wenn ich Sarah Connor höre/lese, denke ich auch immer erst in 2. Linie an die Sängerin.
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Fanergy schrieb am 13.11.2008 00:08 Uhr:
http://de.wikipedia.org/wiki/Terminator:_The_Sarah_Connor_Chroni cles
Ich gucke die Serie! Ist gar nicht mal so schlecht! Einfach und leicht verständlich! [18]
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derriese1968 schrieb am 12.11.2008 23:58 Uhr:
Boah Maddin! Als dieser John Connor hätte geboren werden sollen, war Sarah selber noch ein Kind! Das ist doch eine andere Sarah Connor! [30]
Maddin, du glaubst wohl sogar noch an den Weihnachtsmann! Ist ja nicht zu glauben! [1]
Also wenn dann bitte richtig Klugscheißen:
Erst mal ist die deutsche Sängerin laut Wikipedia 1980 geboren. John Conner wurde 1985 geboren wenn man zugrunde legt, dass er 1984 von Kyle Reese gezeugt wurde. Von daher hättest du natürlich recht. Aber da die Terminator Filme Zeitlich nicht in sich konsistent sind (nach T2 müsste John Conner 1985 geboren sein bzw. nach T3 1981).
Zusätzlich kommt dazu, dass der Tag des jüngsten Gerichts im dritten Teil für das Jahr 1997 datiert wurde. Dies ist defakto nicht passiert. Da John Conner den T-800 35 Jahre in der Zeit zurück geschickt hat, ist es durchaus möglich, dass ein Sohn von der real existierenden Sarah Conner in Naher Zukunft doch noch Anführer der Menschheit im Kampf gegen Skynet werden kann. Dies würde auch dann näher an das Datum von 2029 reichen, an dem nach T1 die Menschheit den Sieg erreicht hat
Aber für das nächste mal schreib ich dir gerne vorher ne PM wenn hier ein "Witz" gepostet wird [12]
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Hab grad en kleinen Fehler auf der HP entdeckt, ist irgendwie lustig, wenn man sich vorstellt das es echt so wär.^^
http://img520.imageshack.us/my.php?image=57069160ez0.png
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Ganz einfach! Es ist noch nicht festgelegt an welchem Termin das Spiel beim ALBA stattfindet. Ein viel lustigerer Fehler ist doch dann ehr wenn man bei Team dann auf BBL geht. Also Nr.31 hört sich doch lustig an. hab ihn schon seit Saisonbeginn gefunden. Warte bis heute das in der GS den Fehler jemand findet! [13]
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Knoxville.
Wenn Ken Mink zum Sprungwurf ansetzt, geht ein Raunen durch die Menge. Dabei gehört der Forward der Universität Roane State im US-Bundesstaat Tennessee nicht gerade zu den Leistungsträgern des Teams. Dass dennoch jeder Punkt von Kollegen und Publikum frenetisch bejubelt wird, hat einen besonderen Grund, denn mit 73 Jahren ist Mink der älteste College-Basketballspieler der USA und verdiente sich soeben den Eintrag ins Guinness Buch der Rekorde.
Als Mink das letzte Mal auf Punktejagd ging, war Dwight Eisenhower Präsident der USA (1953 bis 1961). „Es fühlt sich schon komisch an. Damals war ich mit 1, 80 m einer der Größten“, sagte der rüstige Oldie, nachdem sein Debüt mit zwei verwandelten Freiwürfen beim 93:42 gegen das King College geglückt war. Allerdings stand Mink nur wenige Minuten auf dem Feld. Er frönte in den letzten fünf Jahrzehnten eher dem Golf oder wanderte mit Gleichaltrigen. Als ihm ein Nachbar einen Basketballkorb vor das Garagentor stellte, erwachte die Lust am Spiel mit der roten Kugel wieder. Mink schrieb ein Dutzend Bewerbungsbriefe an Universitäten der Umgebung. Roane State-Coach Randy Nesbit schnappte wohl eher nach dem Köder, weil ein 73-jähriger Student Zuschauer und Presse in die Halle lockt.
Disziplinarische Probleme gab es mit der Nummer 52 bisher nicht. 1956 wurde Mink bezichtigt, das Büro seines Trainers mit Seifenlauge unter Wasser gesetzt und dessen Schuhe mit Rasierschaum gefüllt zu haben. Auf die Frage nach der Richtigkeit des Vorwurfes verweigerte Mink grinsend die Aussage. „Das ist so lange her, und ich bin ein alter Mann. Daran kann ich mich nicht mehr erinnern“, meinte er.
Quelle: Rheinische Post
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Eine schwangere Frau steht in der Bank vor
dem Schalter um Geld abzuheben.
Da knallt die Tür auf und ein maskierter
Bankräuber stürmt herein.
Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es
kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau
wird dabei
von zwei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die
Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden.
Zwei Monate später entbindet die Frau
Zwillinge, ein
Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die
Pubertät.
Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an:
"Du, Mami, bei mir da unten ist etwas
merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter
sie, das ist normal in deinem Alter.
"Ja, aber es war eine
Pistolenkugel!"
Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich
vor Jahren
zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur
Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da
was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim
Pinkeln eine Kugel mit raus
gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim
onanieren
die Katze erschossen!"
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Während zwei Jungs in einem Park Fussball
spielen, wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in das Halsband des Hundes und
während er den Stock so dreht, bricht er der
Bestie das Genick, welche darauf das Bein
endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um
ihn zu interviewen und schreibt in sein
Notebook:
"Viktoria Köln" rettet
durch Heldentat seinen Kollegen, der von
einer wilden Bestie angegriffen worden
ist"
Junge: "Aber ich bin doch gar kein
"Viktoria-Fan"
Reporter schreibt : "Fortuna Köln- Fan"
befreit Kollege von einem Hundebiss"
Junge spricht: "Aber ich bin auch kein
Fortuna-Fan..."
Reporter spricht: "Ja für welche
Mannschaft bist du dann??"
Junge: "1. FC Köln"
Reporter schreibt:
"Asozialer FC-Fan
erwürgt Welpen!"
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äh... witz?!
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Drei Frauen,
eine Verlobte, eine Verheiratete
und eine Geliebte
chatten über ihre Beziehungen und
beschließen,
Männer zu überraschen.
In dieser Nacht wollen alle drei
Ledermieder,
Stöckelschuhe und eine Maske
über den Augen tragen.
Am nächsten Tage chatten sie wieder.
Die GELIEBTE schreibt:
Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den Mantel
öffnete sagt er kein
Wort. Wir hatten nur
wilden Sex die ganze Nacht.
Die VERLOBTE schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand
er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske.
Er sagt:" Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich."
Wir liebten uns die ganze Nacht.
Die VERHEIRATETE schreibt:
Letzte Nacht schickte ich
die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe
und eine Maske über den Augen.
Als mein Mann von der Arbeit
heim kam, griff er zur
Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu
Essen?"
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Schulausflug in Bonn. Man besucht den
Telekom Dome. Die Kinder sind hellauf
begeistert. Alle haben ihre Bonner
Trikots
angezogen und staunen Bauklötze über die
imposante Bonner Halle. Bis auf Lisa.
Die hat ihr 99ers-Trikot angezogen. Als
die Lehrerin das bemerkt, spricht sie das
Mädchen an: "Aber Lisa, was ist denn
mit
dir los? Wir wohnen doch hier in Bonn.
Warum bist du denn kein Telekom-Fan?"
Lisa: "Weil meine Mama die kommt aus
Köln und die ist auch 99ers-Fan und
die hab' ich ganz arg lieb und darum
bin
ich auch 99ers-Fan."
Lehrerin: "Ja und dein Papa? Ist der
denn kein Telekom Baskets-Fan?"
Lisa: "Nein, mein Papa ist schon seit
er jünger war, 99ers-Fan und ich
hab meinen Papa sooooo lieb und darum bin
ich
auch 99ers-Fan."
Lehrerin: " Ja Lisa, du kannst doch
nicht alles nachmachen, was deine Eltern
machen. Was wäre denn, wenn dein Papa Hartz
4-Empfänger und deine Mutter Prostituierte
wären?"
Lisa: "Ja dann wäre ich auch
Telekom Basket-Fan."
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CP3 schrieb am 12.02.2009 13:52 Uhr:
äh... witz?!
Ist klar, dass gerade du den Witz nicht verstehst! [1] [13]
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Ein Basketballer, ein Handballer, ein Blinder und eine Frau wohnen in einem Wohnhaus.
Die Frau geht in die Badewanne und an der Tür klingelt es. Sie zieht sich den Bademantel an, der Basketballer steht vor der Tür und sagt: "Sie können mir gratulieren, ich habe gewonnen!"
Sie gratuliert und geht zurück in die Badewanne als es erneut klingelt. Sie zieht sich wieder den Bademantel an, der Handballer steht vor der Tür und sagt: "Sie können mir gratulieren, ich habe gewonnen!"
Sie gratuliert ebenfalls und geht zurück in die Badewanne. Als es wieder an der Tür klingelt, zieht sie KEINEN Bademantel an, weil es ja nur der Blinde sein kann. Als er vor der Tür steht sagt er: "Sie können mir gratulieren, ich kann wieder sehen!"
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Ein Türke, ein Inder und ein Holländer trampen durch Deutschland. Als sie am späten Abend von einem Gewitter überrascht werden, fragen sie auf einem Bauernhof, ob sie dort wohl übernachten könnten. Der Bauer lässt sie in einem kleinen Zimmer übernachten, in dem aber nur zwei Betten stehen. Einer könne im Stall schlafen.
Der Türke meldet sich freiwillig für den Stall. Kaum eine viertel Stunde später klopft es an der Tür. Da steht der Türke: " In dem Stall ist ein Schwein. Für uns Türken gilt es als schmutzig, hier kann ich unmöglich schlafen". Sagt der Inder: "na gut. Nimm mein Bett, ich gehe in den Stall". Kaum eine viertel Stunde später klopft es wieder an der Tür. Da steht der Inder: " In dem Stall ist eine Kuh. Kühe sind uns heilig und hier kann ich unmöglich schlafen." Sagt der Holländer: " na gut. Nimm mein Bett, ich gehe in den Stall". Wieder nur kurze Zeit später klopft es erneut an der Tür. Steht da die Kuh und das Schwein!
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Eine Frau soll gesteinigt werden!
Da tritt Jesus aus der Menge und stellt sich schützend vor die Frau!
Er sagt:" Wer ohne Sünde ist werfe den ersten Stein!"
Auf einmal kommt ein großer Stein angeflogen und trifft die Frau am Kopf, die dadurch tot umfällt!
Darauf sagt Jesus:" Also manchmal kotzt du mich echt an, Mutter!"
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derriese1968 schrieb am 12.02.2009 18:12 Uhr:
CP3 schrieb am 12.02.2009 13:52 Uhr:
äh... witz?!
Ist klar, dass gerade du den Witz nicht verstehst! [1] [13]
ich versteh den witz, will aber gerne wissen, was daran so lustig ist!
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http://www.myvideo.de/watch/5779202/Frau_kotzt_sich_selber_an
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So entstand die Finanzkrise
Tinchen besitzt eine Bar in Nippes. Um den Umsatz zu steigern, beschließt sie, die Getränke der Stammkundschaft - hauptsächlich alkoholkranke Hartz-IV-Empfänger - auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren.
Das spricht sich in Nippes schnell herum, und immer mehr Kundschaft desselben Segments drängt sich in Tinchens Bar. Da die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht Tinchen sukzessive die Preise für den Alkohol und erhöht damit auch massiv ihren Umsatz.
Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Tinchens Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte Kreditlinie an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden der Trinker als Deckung.
Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker die Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen SUFFBOND®, ALKBOND® und KOTZBOND®. Diese Papiere laufen unter der modernen Bezeichnung SPA (Super Prima Anleihen) und werden bei einer Usbekischen Online-Versicherung per E-Mail abgesichert. Daraufhin werden sie von mehreren Rating-Agenturen (gegen lebenslanges Freibier in Tinchens Bar) mit ausgezeichneten Bewertungen versehen.
Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was genau diese Papiere beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher Renditen werden diese Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren. Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im dreistelligen Millionenbereich.
Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager (der inzwischen wegen seiner negativen Grundeinstellung selbstverständlich entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die ältesten Deckel von Tinchens Kunden langsam fällig zu stellen.
Überraschenderweise können weder die ersten noch die nächsten Hartz-IV-Empfänger ihre Schulden, von denen viele inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen. Solange man auch nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus. Tinchen macht Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95%, KOTZBOND® hält sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.
Die Lieferanten hatten Tinchen extrem lange Zahlungsfristen gewährt und zudem selbst in die Super Prima Anleihen investiert. Der Wein- und der Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver
staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe übernommen.
Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der Bankvorstand verzichtet für das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.
Prost! [1]
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FKH99ers schrieb am 15.02.2009 20:37 Uhr:
So entstand die Finanzkrise
Tinchen besitzt eine Bar in Nippes. ..........
Wusst ich gar nicht [1]
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ich auch nicht [1] aber danke für die info [13]
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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
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CP3 schrieb am 22.02.2009 16:27 Uhr:
FC 2:1 Bayern?! [1] *grins*
1.FC Köln : Arminia Bielefeld 1 : 1 [1]
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Bauernregel des Tages: Schäumt's dem Bauern vor der Lippe, liegts wohl an der Schweinegrippe!
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:o
Finde das C
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
-
:o
Finde das C
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
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Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug?
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und
den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen:
www.myit-media.de/the_end.html
8. den
Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachte
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das is ja schon fast sooo makaber das man es ausprobieren sollte!
nur ic glaub das könnte in einem flug in amerika ganz schön böse nachwirkungen haben!! ;D
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Türkische Kuh stößt Atatürk vom Sockel
Eine türkische Kuh hat auf einem Dorfschulhof eine Büste von Staatsgründer Kemal Atatürk vom Sockel geschubst - und damit für behördliche Untersuchungen und helle Aufregung in einer ostanatolischen Ortschaft gesorgt. Alle Bewohner des Dorfes Kadirusagi bei Malatya seien von Beamten des Bildungsministeriums vernommen worden, berichteten heute türkische Zeitungen.
Die Kuh "Gülsüm" wurde unterdessen ins Exil geschickt. "Gülsüm"-Besitzer Gül Kilinc sagte den Berichten zufolge, das Tier habe sich beim täglichen Grasen losgerissen. Später hätten Kinder aus der Dorfschule erzählt, die Kuh habe die auf jedem Schulhof der Türkei obligatorische Atatürk-Büste umgestoßen. Auf Beleidigung des Andenkens von Atatürk stehen in der Türkei hohe Strafen.
Kilinc brachte das Tier sicherheitshalber zu Verwandten in ein anderes Dorf. Er befürchte eine Strafe, auch wenn die Büste nicht absichtlich umgestoßen worden sei. Nach Ansicht der Behörden muss der genaue Tatablauf noch geklärt werden: Ein eigens eingesetzter Inspektor solle feststellen, ob Absicht vorgelegen habe oder nicht, erklärte der Leiter der zuständigen Erziehungsbehörde.
Quelle: http://www.tagesschau.de/schlusslicht/tuerkischekuh100.html
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Türkische Kuh stößt Atatürk vom Sockel
Eine türkische Kuh hat auf einem Dorfschulhof eine Büste von Staatsgründer Kemal Atatürk vom Sockel geschubst - und damit für behördliche Untersuchungen und helle Aufregung in einer ostanatolischen Ortschaft gesorgt. Alle Bewohner des Dorfes Kadirusagi bei Malatya seien von Beamten des Bildungsministeriums vernommen worden, berichteten heute türkische Zeitungen.
Die Kuh "Gülsüm" wurde unterdessen ins Exil geschickt. "Gülsüm"-Besitzer Gül Kilinc sagte den Berichten zufolge, das Tier habe sich beim täglichen Grasen losgerissen. Später hätten Kinder aus der Dorfschule erzählt, die Kuh habe die auf jedem Schulhof der Türkei obligatorische Atatürk-Büste umgestoßen. Auf Beleidigung des Andenkens von Atatürk stehen in der Türkei hohe Strafen.
Kilinc brachte das Tier sicherheitshalber zu Verwandten in ein anderes Dorf. Er befürchte eine Strafe, auch wenn die Büste nicht absichtlich umgestoßen worden sei. Nach Ansicht der Behörden muss der genaue Tatablauf noch geklärt werden: Ein eigens eingesetzter Inspektor solle feststellen, ob Absicht vorgelegen habe oder nicht, erklärte der Leiter der zuständigen Erziehungsbehörde.
Quelle: http://www.tagesschau.de/schlusslicht/tuerkischekuh100.html
:o
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;D Satanische Pudel ???
http://www.orf.at/070426-11682/?href=http%3A%2F%2Fwww.orf.at%2F070426-11682%2F11683txt_story.html
http://images.google.de/imgresimgurl=http://stohl.de/images/uawg_pudelschaf_070706.jpg&imgrefurl=http://stohl.de/wordpress/3Fp3D5894&usg=__XlAilVIimFaj4cPhhWCTK3IpgUE=&h=287&w=383&sz=22&hl=de&start=1&um=1&tbnid=kqLaPdiLZPn17M:&tbnh=92&tbnw=123&prev=/images%3Fq%3Dschafe%2Bals%2Bpudel%26hl%3Dde%26sa%3DN%26um%3D1
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;D Satanische Pudel ???
http://www.orf.at/070426-11682/?href=http%3A%2F%2Fwww.orf.at%2F070426-11682%2F11683txt_story.html
http://images.google.de/imgresimgurl=http://stohl.de/images/uawg_pudelschaf_070706.jpg&imgrefurl=http://stohl.de/wordpress/3Fp3D5894&usg=__XlAilVIimFaj4cPhhWCTK3IpgUE=&h=287&w=383&sz=22&hl=de&start=1&um=1&tbnid=kqLaPdiLZPn17M:&tbnh=92&tbnw=123&prev=/images%3Fq%3Dschafe%2Bals%2Bpudel%26hl%3Dde%26sa%3DN%26um%3D1
Der zweite Link funktioniert nicht!
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Berauschter Autofahrer gerät zweimal in gleiche Kontrolle
Gestern, 13:31 Uhr
Drucken Gifhorn (AP)
Ein von Kokain berauschter Autofahrer ist im niedersächsischen Gifhorn im Abstand von zwei Stunden zweimal an der gleichen Stelle in eine Polizeikontrolle gefahren. Der 31-Jährige wurde zunächst am Mittwochabend gegen 23.00 Uhr mit seinem Auto von einer Polizeistreife gestoppt. Weil er nach Polizeiangaben erklärte, er sei Berufspokerspieler und habe bei einem Turnier Kokain genommen, wurde ihm die Weiterfahrt untersagt und er musste zur Blutprobe ins Krankenhaus. Diesen Artikel weiter lesen
Der Mann fuhr allerdings zwei Stunden später mit dem gleichen Auto erneut durch die Straße, in der er kontrolliert worden war. Die erstaunten Streifenpolizisten gingen diesmal gründlicher vor: Sie beschlagnahmten die Autoschlüssel des 31-Jährigen und schickten ihn erneut zur Blutprobe. Gegen den Pokerspieler wird nun wegen zweimaligen Fahrens unter Drogeneinfluss und zudem wegen Verstoßes gegen das Betäubungsmittelgesetz ermittelt. ;D
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Großmutter Hildegard ist im Altenheim.
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen
und hören kann,
macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich
über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit
Sie rast mit Vollgas über den Gang,
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und
die verrückte Agnes vor ihr steht
Haben Sie Ihren Führerschein
dabei
Großmutter Hildegard kramt ein altes
Bonbonpapier
aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
Alles klar, Sie können
weiterfahren.
Weiter geht die Fahrt über den Gang und
wieder springt eine Tür vor ihr auf
und die demente Elfriede steht vor ihr
Ihre Fahrzeugpapiere
bitte!
Großmutter Hildegard kramt eine alte,
verknitterte Schokoriegelverpackung
aus der Tasche und zeigt sie ihr
Alles klar! Gute
Weiterfahrt.
Jetzt gibt Großmutter alles, um die
verlorene
Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und
der
bescheuerte Günter
steht da mit einer Mords-Erektion.
Stöhnt Großmutter Hildegard
Och nee, nicht schon wieder ein
Alkoholtest...
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Für alle die sparen und der Umwelt noch was Gutes tun wollen!
http://www.youtube.com/watch?v=-jdqk7BUSm0&eurl=http%3A%2F%2Fwww.brainblog.to%2Fitem%2F2009%2F06%2Fso-ueberstehst-auch-du-die-wirtschaftskrise&feature=player_embedded
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Menschlicher Basketball. Nette Idee. Leider was kurz:
http://www.prosieben.de/show_comedy/mascerade/video/videoplayer/63669/
:D
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Zur Überbrückung der Wartezeit:
Sobald Real Madrid einen Titel gewinnt, ändert sich die Telefonnummer (http://de.wikipedia.org/wiki/Real_Madrid#Kurioses) der Vereinszentrale.
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Zur Überbrückung der Wartezeit:
Sobald Real Madrid einen Titel gewinnt, ändert sich die Telefonnummer (http://de.wikipedia.org/wiki/Real_Madrid#Kurioses) der Vereinszentrale.
Originelle Idee. Für uns aber weniger geeignet: 0103 oder 13.... naja....
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Im überfüllten Bus sucht ein Mann einen
Sitzplatz und erblickt eine alte Bäuerin.
Neben ihr steht ein Korb und er beschließt,
sich auf den Korb zu setzen.
Erschrocken ruft die Alte: "Vorsicht,
die Eier".
"Wieso, sind da Eier drin?"
" Ne, Stacheldraht!"
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Treffen sich ein Bremer, ein Düsseldorfer
und ein Kölner im Urlaub und laufen am
Strand
entlang. Da sehen sie eine Flasche. Einer
hebt sie auf, und öffnet sie.
Da spricht eine Stimme: "Ich bin der
Flaschengeist und jeder von euch soll einen
Wunsch frei haben!"
Der Bremer: "Ich bin Fischer, mein
Vater
war Fischer, ich wünsche mir dass die
Nordsee
immer voller Fische sein wird!" Der
Geist schnipst mit dem Finger und das Meer
ist voller Fische.
Der Düsseldorfler: " Ich hasse dieses
Pack von Kölnern, ziehe eine unüberwindbare
Mauer um die schöne Stadt Düsseldorf damit
sie nie wieder rein kommen!" Der Geist
schnipst und schon steht die Mauer.
Der Kölner: "Ey Geist, dat von dem
Scheißer mit die Mauer, dat interessiert
mich!! Ist die echt so sicher?" Der
Geist: "Ja, absolut!!!!! 50 m hoch, 50
m
unter der Erde und 10 m dick!!! Der Kölner
grinst und sagt: " Mach voll mit
Wasser!"
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Ein Kölner, ein Wuppertaler und ein
Düsseldorfer werden zum Tode
verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Kölner zum Wuppertaler und dem
Düsseldorder : "Ich habe
gehört, dass die Leute von der Exekution
sehr
leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen
zu entkommen!"
Der Kölner wird zur Exekution ins Freie
gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre
anlegen!"
Da schreit der Kölner: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und
der Kölner entkommt!
Der Wuppertaler denkt: "Das schaff ich
auch!" Er wird zur Exekution
gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre
anlegen!"
Der Wuppertaler schreit:
"Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen
weg. Der Wuppertaler ist frei.
Da denkt sich der Düsseldorfer: "Das
schaffe ich auch."
Er wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre
anlegen!"
Der Düsseldorfer schreit: "Feuer"
!!!
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YES !!
(http://www.planet-smilies.de/grinsende/grinsend_029.gif)
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Köln: Basketball-Tradition seit 1954; Meister: 1981, 1982, 1987, 1988, 2006; Pokalsieger: 1980, 1981, 1983, 2004, 2005, 2007
Du hast die NRW-Schulmeisterschaft 1963 vergessen.
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Köln: Basketball-Tradition seit 1954; Meister: 1981, 1982, 1987, 1988, 2006; Pokalsieger: 1980, 1981, 1983, 2004, 2005, 2007
Du hast die NRW-Schulmeisterschaft 1963 vergessen.
Die Chronik soll nur Bundesliga-Titel enthalten...
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:D Die gab's erst '66 ... ;)
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Das hier kennen wir (fast alle ) http://www.eurobasket.com/ aber was passiert wenn man aus .com ein .de macht ? Probierts mal - hat was mit Körben zu tun !! ::)
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Anscheinend nur für Basketballer! :o ;D
http://www.portal.gmx.net/de/themen/finanzen/bildergalerien/5766410,page=8.0.html
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Fragen die die Welt bewegen.....
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt?
Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den Rasen ?
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Ohne Worte:
http://twitter.com/koelner_dom (http://twitter.com/koelner_dom)
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www.break.com/index/return-of-the-ninja-cat.html
http://www.youtube.com/watch?v=muLIPWjks_M
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www.break.com/index/return-of-the-ninja-cat.html
Der ist krasser! http://www.break.com/index/another-cat-bites-the-dust.html
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www.break.com/index/return-of-the-ninja-cat.html
Der ist krasser! http://www.break.com/index/another-cat-bites-the-dust.html
Oh mann, das tut ja weh beim zuschauen. Böse Falle für eine Katze, die überstehende Zeitung.
Aber eine gute Idee, fürs Falle bauen, für unerwünschte Katzen ! :D
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Manu Ginobili catches a bat:
http://www.youtube.com/watch?v=iloN1RPs4n0&feature=fvst
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schon irgendwie seltsam, irgendwie auch beunruhigend, aber auch lustig:
http://www.sport1.de/de/fussball/fussball_wm2010/newspage_251033.html (http://www.sport1.de/de/fussball/fussball_wm2010/newspage_251033.html)
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Aus der Kindheit eines italienischen Fußballers!
http://www.youtube.com/watch?v=GR4GAq5OTBA&feature=player_embedded
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Iniesta hat bei der offiziellen Feier tatsächlich Paul der Krake für seine Vorhersagen gedankt!
"Nur wegen ihm seien sie Weltmeister geworden!"
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geniale idee!!
die Fans können den Torjubel bestimmen!
Auf jeden Fall kein Griff ins Klo!!!
http://www.youtube.com/watch?v=nBdgoWTzknc&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=nBdgoWTzknc&feature=related)
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Der Brief eines Mannes an seine Frau, die in
der Kur ist.
Liebe Gerda,
herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du
brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu
machen.Es ist alles in Ordnung. Das Essen
koche ich
selbst , und ich staune täglich mehr, wie
gutes doch klappt. Mittlerweile kann ich
essen,
ohne dass mir anschließend im Krankenhaus
der Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft
schnell gehen muss, habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die
eigentlich geschält werden? Zwischendurch
war
ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe
nie geglaubt, dass sie so wenig
widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche
ist schon wieder abgezogen, aber die Katze
ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich
nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne
klappere. Da ich etwa einmal am Tag etwas
warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt,
lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht
mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier
kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht,
aber sie waren nicht weich zu kriegen!
Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch
verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe
mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist
sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der Mikrowelle wurde durchs Fenster
geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen
war wurde es mit dem Rahmen komplett raus
gerissen, die Druckwelle war gewaltig!
Hast Du es auch schon mal gehabt, dass Dir
schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie
ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du
bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem
Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS
TIERLEBEN drehen.
Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her?
Hast
Du das dort etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen
lassen und das Geschirr gespült. Bitte
schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht
gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl
doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in
der Waschmaschine. Die ist übrigens auch
hinüber, das große Schlachtmesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das
Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den
Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße.
Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht
rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein
Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine
Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den
Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du
bist da immer so ungeschickt, das Eis geht
wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf
jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die
Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen
sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände.
Aber Geld allein macht ja auch nicht
glücklich, wie Du immer sagst. Der
Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann
ja
nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum
Anziehen hast!
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern
wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu
stand alles in Flammen!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich
hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe
und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße Dein Erwin
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem
Unglück
erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung
war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt,
um
Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist
ja
auf Kur und sollst Dich ja erholen.
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Keine Ahnung wo das sonst rein soll:
aber müsste das Bild hier nicht von einem unserer Jungs sein?
http://www.gmx.net/themen/lifestyle/beauty/746wn4y-achsel-des-boesen-wieder-da (http://www.gmx.net/themen/lifestyle/beauty/746wn4y-achsel-des-boesen-wieder-da)
Was man nicht so alles als GMX Kunde erfährt... ;)
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Saison 04/05, müssten Pesics Haare sein... bah
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Für Absteiger:
http://www.spiegel.de/fotostrecke/fotostrecke-66496-9.html
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Ein Satz mit X....das war wohl nix!
http://www.gmx.net/themen/sport/sportmix/3294kcc-xxl-fan-scheitert-slam-dunk
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Sah gar nicht so schlecht aus ! ;D
Nur das Trambolin hatte zu weiche Federn für das Gewicht des Fans, sonst wär das spektakulär geworden.
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Im Telekom Dome gibt es keine Plätze mehr:
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http://www.youtube.com/watch?v=iJBl834dq18 (http://www.youtube.com/watch?v=iJBl834dq18)
Wir haben es immer falsch rum gemacht :D
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http://www.sport.de/cms/index.html (http://www.sport.de/cms/index.html)
Dann etwas nach unten und das Video "Wahnsinn" anklicken.
Das übernächste Video ist auch ganz nett.
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Unfassbar, aber schaut selbst. Bonns neues BBL Trikot.
https://instagram.com/p/6XYmypFMIY/
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Da wird das Fairplay mit Füßen getreten. Welcher Gegner kann denn da noch vor lauter Übelkeit den Korb treffen?
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Ich finde es ehrlich gesagt gar nicht sooo schlecht. Wenigstens traut sich jemand mal was. Wie es dann in natura aussieht, ist eine andere Frage. Ich bewerte nicht andere Trikots so lange wir in verwaschenem Grau spielen! ;)
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Energiefan, der Stevie Wonder des Forums ;D
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Die schwarz goldenen pyjamas der new yorker phantoms braunschweig von vor ein paar jahren erreicht es nicht ganz ;)
Hoffe wir behalten das weinrote trikot und waschen das graue so lange bis es schön weiß ist...
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Ich glaube, die blassgrauen Leibchen der letzten Saison sind Geschichte, wenn ich mir das Photo von Aaron Jones so ansehe.